combien de fois j’ai exploser en pleurs en écrivant? combien de fois je suis venu écrire en crise, bourrée, déprimée,…? Combien de  fois je suis rester a penser en regardant la page blanche où ecrire? combien de fois j’ai voulu supprimer ce blog?..trop de fois… et  decidement j’arrive pas a le supprimer.

Ca fais 2 ans que je l’ai creer et en ce moment j’ai besoin de changer cette ambiance sombre que je ressens a chaque fois que je clique dessus. J’ai voulu changer le design pour un truc plus « clair » mais ca change rien, le supprimer j’y arrive pas, c’est tellement con, je le relirais probablement jamais tellement j’aurais honte de moi meme et je me vois pas le supprimer. Finalement pour l’instant tu resteras là pti blog, pti exutoire qui m’as aider parfois, calmer souvent, ne m’as servis a rien parfois,…

>>>>>>hop du coup creation d’un nouveau blog<<<<<<<

je pourrais chercher des heures les bons mots juste pour dire qu’en fait j’ai peur, vrmt envie de pas penser.

est ce qu’un jour j’aurais le droit d’etre « heureuse? est ce que tout ca c’est juste pour me montrer comme je meriterais toujours rien? est ce que l’avoir amener dans ma vie c’était pour ca? est ce que c’était pour que je regarde encore quelqu’un partir?est ce que c’était pour me donner une chance et que j’ai miserablement echouer? est ce que ct pour me montrer que jsuis tellement rien qu’en une minute je peux ne plus exister ou compter pour quelqu’un? est ce parce que malgre comment vont les gens autour de moi, je ne parviens pas a oublier ce que je ressens?est ce que c’est parce que jsuis une fille ignoble? un monstre, une faible. est ce qu’il va bien? est ce qu’elle va bien? est ce que tout le monde va bien?est ce que tout ce que je ressens va empirer? est ce que tout pourras s’arranger un jour? est ce tout vas etre comme je l’imagine, si chaotique? jsuis tellement pitoyable faible et pitoyable a me pleindre a avoir toute ces pensees, a laisser allé ma souffrance, plein de gens souffrent plus, disent rien, surmontent leur soufffrance et s’en sortent et moi jsuis « niania j’ai mal niania jsupporte pas.. » j’arrive pas a pas penser toutes ces choses, a ne pas penser que jsuis ignoble et que je merite tout ca, a ne pas penser que je devrais la fermer au lieu d’etre comme ca, a ne pas me detester d’etre comme ca, de penser ca, de ressentir ca, d’ecrire ca, a ne pas me detester, a ne pas avoir envie de m’insulter, a ne pas avoir envie de me faire du mal. J’arrive pas a ne pas penser que je devrais disparaitre tellement jsuis une merde

l’espoir ca aide et ca fais chuter, quand un espoir est briser aussi on chute mais au moins c’est direct, quand t’espere ca t’aide a tenir ou avancer et en meme temps si tu vis dans l’incertitude avec ton espoir ben t’as mal. Je sais pas ski vas se passer et j’ai peur, j’ai envie de savoir ce qui vas arriver et a la fois pas du tout parce que si mon espoir est brisé..je sais pas…Je sais pas comment je supporterais de le perdre…Le temps apaise les souffrance et meme si c’est vrai, le temps c’est long. Et moi j’ai juste mes souffrance qui se cumulent et c’est grace a lui que je tien alors je sais pas. Chaque fois que je m’imagine le perdre, c’est horrible,  jveux pas le perdre, jpense a tout pleins de choses de lui, a tout des trucs qu’on s’est dis, qu’on s’est imaginé, a son sourire, sa voix,.. merde jveux pas, jveux pas m’imaginer ne plus le connaitre. J’ai peur, je deviens cinglée, pas envie de savoir ski va aeeiver

plus les jours passent, plus j’ai l’impression de me briser encore plus, aujourd’hui en me reveillant c’est comme si un bus m’était passé dessus, avait reculé et etait encore repassé, mon corps, mon esprit c’est comme si j’étais en morceaux. Depuis longtemps ca ne m’était pas arrivé de me sentir si terrorisé dans mon sommeil, sentir que j’étais juste en train de dormir et ne pas reussir a me reveillé, ne pas reussir a me calmer, a sortir de ce mauvais reve. ces derniers jours, endormie, les cauchemars s’enchainent et reveillée, tout est si sinistre. Je prefererais dormir meme si ils doivent continuer parce c’est pas la realité, meme si ca me perturbe c’est pas la realité. La realité elle, elle fais de plus en plus mal et c’est trop dur. Si je pense pas alors tout vas bien je me sens vide mais si je commence a penser, tout se dechaine d’un coup, c’est comme si un barrage avait ceder et qu’on voit toute l’eau arriver d’un coup sauf que c’est tout ce que je ressens et j’arrive plus a le supporter. Si seulement je savais comment bloquer tout ca, comment etre juste vide alors tout irais, mais c’est pas le cas et ca fais mal

j’ai l’impression que tout empire, dans mon esprit c’est tellement confus, si je laisse allé mes pensées tout devient si noir. j’ai peur, vraiment tres peur j’.aimerais que tout se calme en moi, j’aimerais de la douceur, me sentir en securité, me sentir bien mais c’est toujours les meme chose que je ressens, peur, tristesse, solitude, sensation d’etre perdue, pardue ailleurs dans un endroit tres sombre, sans issu, comment je peux continuer de tenir si rien de ce que je ressens ne cesse? ca me fais mal et je sais pas comment apaisé ce que je ressens.

Envie de mourir cette nuit

je me sens brisée, en miettes, a bout, quelque chose d’indescriptible, ma tristesse, ma souffrance ne s’arretent pas, impossible de decrire comme a l’interieur je m’effondre, j’aimerais balancer tout ce que je ressens a quelqu’un d’autre, mettre tout ce que je ressens dans une petite boule magique, marcher dans la rue et la balancer a l’interieur de la premiere personne que je vois et continuer ma route, debarrasser de tout ca. Meme si c’était possible, je sais meme pas si je le ferais, c’est a moi, ca m’appartiens. Dans le champs de ruine ou je me sens, j’ai envie d’abandonner, un profonde envie de perdre conscience, de disparaitre, que tout s’acheve mais je veux tenir pour lui, malgres tout, malgres comment j’ai pu etre, comment je suis, il ne m’as jamais abandonner, il est toujours rester pres de moi. c’est comme si je ne meritais pas rien meme si au fond je sais que c’est faux. Je veux tenir pour lui

je me sens triste, trop de choses, trop de pensées, je sais qu’il y aura une fin, je sais pas quelle fin ce sera mais j’aimerais, j’espere, que ce sera une jolie fin. Je suis epuisée de tout ca, je pense encore a mourir mais je veux pas mourir, juste que ca cesse. J’ai peur de jamais allée mieux, j’aimerais tellement me sentir apaisée, me dire que tout iras bien mais ca parait sans fin

cette nuit je suis « retournée dans le passé », il y a  plus d’un an, et je suis juste là a me demander comment, comment j’en suis arriver là, ca allait pas il y a un an mais ca allait tellement mieux, j’étais moi. Je voudrais tellement être moi,  je le voudrais tellement, je partais pas en crise de larmes comme maintenant, je suppliais pas comme une dingue, même maintenant si je cessais de le supplier de pas me laisser, dans ma tête je continuerais, et surtout parmi toutes ces choses qui ont changer en moi, il y a la peur, c’est plus une simple peur, une inquiétude, c’est panique, c’est insupportable, je suis terrorisée, c’est quelque chose qui me bousille, ca me devore et c’est pas qu’un mot. Je sais pas, j’ai commencer a avoir tellement de peur mais celle qui m’est la plus presente, celle qui me terrorise, c’est celle de le perdre. Je crois que plus j’ai chuter, plus j’ai regarder ma vie a travers mon esprit perturbé, plus je me suis dis que je ne meritais rien, et plus j’ai vu que la seul chose que j’ai de bien c’est lui plus je me suis dis que je le perdrais parce que je merite rien. J’en suis arriver à avoir peur de dormir, de peur d’en rever encore et de me reveillée en me demandant si c’est arriver, si ca arriveras et chaque petite chose qui va de travers ne fait qu’alimenter ma peur et ma folie. Et je sais plus quoi faire, même si j’ai conscience que c’est juste mon esprit qui est trop perturbé, ca change rien. En parcourant tout ces moments je me dis que tout serait mieux si j’étais mieux. Mais c’est pas que ca, je me suis souvenu comme j’étais pas si deprimante, comme je me victimisais pas autant, comme je pouvais passer des jours sans vriller, sans etre agressive ou sans pleure, comme j’avais pleins de reve. Et ca me rends triste de me souvenir comment j’étais à cette époque et j’ai l’impression d’etre entierement entourée de cette ombre noire et que moi jsuis a l’interieur, moi celle que j’étais encore y a un an. Tout ca là c’est pas moi merde faut que je me batte mais est ce que j’y arriverais? est ce que je pourrais changer? et ca c’est devenu une autre de mes peurs

j’en peux plus e tout ca j’en assez c’est trop jsuis pas assez forte jsuis qu’une merde pourquoi pourquoi jdoiscontinuer c’est sans espoir j’envoieque ca des appels a l’aide pour dire comme c trop mais ca change rien c’est pas lache de vouloir mourir c’est juste un moment tt s’assombrit tellement c tellement insupportable qu’on veut que ca ccesse que ca cesse juste definitivement pck on a lus la force et c juste la seule issue qu’on voit j’ai été assez forte pour supporter ca pdt 2 ansmais c trop tt ske jresens mm si jsais que c la depression que c pas normal c trop jparviens pas a me battre j’en ai assez de ces montagne russes en moi la nuit dreniere jvous aurais disqu’il faut se battrepour tout skon desire , qu’a coeur vaillant rien d’impossible elle me tourne tellement en tete cette phrase de merde ces derniers jours mais mon putain de coeur est pas vaillant il se brise juste pti a pti j(ai besoin de calme ds mon esprit pas des montagnes russes juste une ligne droite pourri mede jraconte n’importe quoi ya toujurs ce putain d’espoirjsuis fatiguéede tout ca jsuis fatiguée de pas savoir et tt ces question s’arrete jms jveux juste m’endormir quelque part et pu me reveillé


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